生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく111 YouTube動画>2本 ->画像>6枚

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく110
http://2chb.net/r/utu/1656448661/

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>>1
ゴミスレたてんな削除しろオッサン

ハイ出た楽天爺

また今日も失敗しました
中々予約が取れないクリニックがたまたまキャンセルがあり
月曜日にどうですかって言ってくれたのに
勘違いして無理だと答えて断ってしまいました
30分後にとても都合の良い時間を提示してくれてたと気付いて
すぐ連絡しましたが一度打診して断るともう1ヶ月後にしか診ませんって言われてしまいました
8月頭に手術を予約してる病院があるのですがそこの失敗例を聞いてしまって
他を探してるのに断ったがためにもうそこを候補に入れることができなくなってしまいました
毎日毎日話を聞きに行ってはちゃんときけないだけじゃなく判断能力も鈍ってしまって
もう死んでしまいたい
家族はなぜ相談してから断らなかったのかと呆れていますし
縁がなかったと思えば良いと言ってくれますが
3年くらい前から手に入らなかったことに固執するようになってしまって
予約が取れなかったクリニックじゃないと成功しないんじゃないかって頭の中をぐるぐるしてます

おつ

あのブスとオタデブが死なないかな…

もう疲れたよ
ごめね

なんかすごく悔しい
あんなしょうもないやつに
なんで

やっぱりもう死にたいよ。
死ぬ勇気ないけど、死ぬのも怖いけど死にたい。
生きるのに疲れた。

邪魔者をきちんと殺せるなんて凄いなあ
やられっぱなしにならなかったんだから
羨ましい

おちんちんびろーん

今日はトルコ逝ってきた
最高だ

鬱酷いし、入れ歯合わなくて前歯ないし、奥の歯茎も口内炎で食べれないし
生きててもしんどい。何で次から次へと不自由になっていくのか。

シンナーは体に良くないよ

俺の復讐も叶いますように

周りが反抗しないことを良いことに好き勝手してる強者を排除するってめちゃくちゃ気持ちいいだろうな

お前や山下にとっては腹に据えかねてても
他の大勢の日本人には支持されてたんだよ
お前も山下も自己中心的な犯罪者なのは変わらない

もうメンヘル板で政治の話やめようや…
読んでて消耗する

今回の事件を機に、何らかの生きづらさを抱える普通じゃない人間への偏見意識がより一層強まるんだろうか
折角に前向きになってきたのに、誠に残念だわ

カキコが仕事なんだからしょうがない。
恥ずかしい仕事

たんぽぽのお花のせる仕事が
(・∀・)ｲｲ!!

>>20
それがすごく心配だし不安だ
少しの変化にもビクビクして怯えて暮らしてるのになんで

外出すると
コロナ
硫酸
銃撃
と危ケーンいぱーい

おっぱい　もみたいなぁ

もうじじいだけど、働くって大変だね
今時残業代はつかないし、職場のいじめはあるしストレスが体に出るので見た目が醜くなるしで悪循環
バカキャラで気にせず笑って過ごそうと思ってるけど、内面のダメージは蓄積していき日曜は寝てるだけ

息子の一人は引きこもり
俺に似たんだろうな
深く考えると俺がいなくなればいいという結論に至るので、思考しない

前向きな気持ちをなんとか維持して醜い外見で失敗の連続の使えない従業としてしがみついていく

どこで間違ったのかな

本当に暗いニュースが続くね

令和になってから本当にろくなことがないですね

僕の母ちゃんが犯した唯一の過ち

僕を産んだこと

日本ももうだめぽ

うあー　地震だぁ

死にたいにゃー
やっぱ人とのコミュニケーション向いてないよ
はぁ

>>21
お前ではスピードについていけなくて足手まといになるだけだ

人生に疲れた
なにも成さないままあっという間に7月も過ぎて歳ばっかりとる

僕は身体障碍者3級だから
生きていること自体
社会の足手まといなんだ

皆軽口叩きあって楽しく話してるのに
人の顔色ばっか伺って肯定の返事しかできない
どうしたらいいんだ
難しすぎるよ

怖くて怖くて仕方ない
不安だよ
たすけて

疲れてて何も出来無い
どうすれば良い？誰か助けてくれ

やっぱり寝ることじゃない
それでもだめなら病院

正直病院行ける人すごいと思ってる
壊れてる自覚があっても誰かにわざわざ予約して足を運んで話すとかそんな気力がないもん

盾になって死にたかったな

つらい時は寝るのが一番？
心を休ませようと二年間安静にしてたけど活力ダダ下がりで生きる屍になったぞ

>>39
じゃあ病院行ける自分は凄いんだなw

>>41
10年ほぼ寝たきりだったけど元気になってきたよ

>>41
字面しか読めないアスペか？
何事もバランスよ

いきなり他人にアスペとか言い出すやつの病名

ここ荒らしが立てたスレだから荒れるぞw
IDも無いしな

ピコピコピコ　僕宇宙人
日本のお茶漬け好き

他人の悪口や中傷を見ても自分のことのように感じてしまう…いや確かに自分に当てはまることが多いからなんだけ本当はこんな自分から抜け出したいのに、気力もやる気も削がれて何も出来ないのが辛い…いやこれも甘えなのか

過敏過ぎるのが病気とされてからはそうなんだろうが元々は個性の範疇

何をしても後悔をもって後悔に絶望する この自虐に性を見出しているだろうね
生きても死んでも俺はこの二律背反に悦びを覚えるんだろうね
本当に気持ちが悪い

>>50
分かりやすそうなことを分かりにくそうに歌うロックスターを模してる分かってもないことを分かりにくそうに歌うけど誰にも分からん歌詞のようなレスだな

正常だが、パワーが出ない。今日は休もう。
安部さんは、ショックだった。

>>39
俺もそういう行動力が全くない
普段やらないことに対する異常な抵抗心があってなかなかできない

>>43
体弱らないか？
俺は2年ぐらいでもかなり弱ったぞ

>>25
息子可哀想

忙しい仕事に慣れてしまった今では２連休でさえもキツいわ
現実逃避をしようと昼間でも無理やり眠ろうとして眠れなくて体調を崩してしまう

ピコピコピコ　僕宇宙人
最近ニャーとなく小さい生命体になつかれてる

>>54
体力は確かになくなってるw
すぐ疲れる

生まれなければ苦しまずに済んだのかな

リセットさせてもらいたいな
そうしたら今度こそ悲しまなくて済む選択を選ぶ

刑務所と会社ってあんまり変わらないかも

チョンがウォン防衛の為に外貨預金減らして半年以内にデフォルト濃厚
さあこれからスワップ欲しがってチョンの土下座外交始まるよー
スワップ結ぶメリットが日本には1つも無いのによくやるわ

眠ーい　このまま眠れたら幸せだけど…ねっ

月曜行くわ
お前らじゃあな

最悪…なんで？こんなに広い敷地でこの場所で？
反対側の方が民家もなくていいじゃない
業とではないだろうけど、業とかと思ってしまう
この前もやってたのに、またぁ…
場所変えてほしい

でも…これって町内のイベントとかじゃないのかな？
きっと、ご近所さんの集まりだよね？
そうしたら、私がよく　その場所でやってるの知ってる人もいると思うけど…
悲しい　今夜はお月様もお星様も出ていないんだ

向こう側は民家もないし、トイレも水道も近いし条件的に最適ななずなのに…
こちら側は早い時間でも複数で騒いだら民家に迷惑だよ
場所の選択を担当してる人にそう、お話したい…できないけど

眠れない

仕事ミスした死にたい

毎日毎日無視される
昔から
もうつらすぎる
早く後ろから撃って

この世から消えたい

ホントコロシテ

後ろから前からどうぞ

もう生きてるのが辛い
これから生きていくのも嫌だ
死にたい

地区の行事面倒臭い、行きたくない

俺以外の誰かが悪い！
まんまお前らやな

自分が悪いと思ってるよ
そういう人しか集まらないよ
全部人のせいとか国のせいにできる人は鬱になんかならないよ

>>70
背中を撫で～撫で～
人の手は温かいよ
あなたの背中もポカポカ温かくなぁ～れ
肩甲骨の辺りが温まると精神的に落ち着くみたいだね

全部人のせいにしたら病状も改善するかも

まだ自己責任教を広めてるのかよ
お前のせいだ、お前のせいだって
殺された政治家に言って来いよ

寝たいのに全然眠れない
辛い

寝たいのに全然眠れない
辛い

俺も二度寝したいんだけど明日の仕事のことが脳裏にちらつくんだよなぁ

ありがとう

これから仕事。
今日はやけに辛くてなきそうだ。

仕事しんどいから休みの日くらい好きなことしたいけどやりたいこと浮かばないし頭痛ひどいしで最悪

先日昔世話になった元上司で仲人でもある人が亡くなった。自分は鬱で休職中で
調子も悪く、通夜と葬儀どちらも行けなかった。弔電はうったが、さすがに
それだけでは不義理だと思い、自宅に弔問に行かせてもらおうと思って
上司の奥さんに電話しなきゃいけないが、体と心が震えて中々出来ない。
こんな大事なことも出来ない自分が情けないし、腹立たしい。
それだけで現実から逃げ出したいと思ってしまう。情けないな。

現実は全て人のせいにして人間嫌いになり
あげく全ての人に疎まれ
病気も治らず孤独死

自己肯定感なんて出来るわけない、たまに自分らしさを少し出しただけで周りからはドン引きされる
いつもそう、希望なんてない裏切りと絶望ばっかりの人生だった

まず自分らしさがネガティブ、自己肯定感だから自己肯定感なんて無理なんだわ

>>87
お手紙って駄目なの？

>>91
手紙では不義理にならないかな？
元上司だけならまだしも、仲人でもあるからな。
でも電話して日程調整して弔問というのは、今の自分の状態では
ハードル高いな。

激鬱で辛い…

泣きたい
にゃ〜〜ん

>>87
いい人だね、あなたは
自分なら自分のことばかり考えて絶対行かない

自分も復讐したい

これ、鬱なのかね。会社でパワハラされて辞めるんで有給消化中なんだが、家にじっとできない、運動できない、車で意味もなく出掛け、近くの旅館に泊まる、ときおり会社のことがよぎって落ち込む、今は食欲戻ったがちょっと前まで食欲があまりなかった。

ここに医者はいないので断定はできないですが鬱の可能性が高いかも。
心療内科をおすすめします

「ネガティブマインドで健康や美が損なわれる」は真実
http://j.people.com.cn/n3/2022/0309/c94638-9968759.html

「野菜中心」の食事で自殺半減 成人9万人の食事調査
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG0901Q_Z01C13A2CR0000/

もっとぐっすり眠りたい？　そんな人に筋トレのすすめ　米新研究
https://www.cnn.co.jp/fringe/35187172.html

7時間睡眠＋適度な運動＋短い着席時間でアルツハイマーリスクが41％低減
http://j.people.com.cn/n3/2022/0630/c94475-10116991.html

>>87
たしかにお供え持って弔問に行きたいところだよね
でもさ正直に不調が続いてることを手紙に書き添えて悼む気持ちを手紙で伝えてもいいんじゃないかな
あとネット通販でお供えを送るといいかも
うん、私ならそうするわ

生きててもいいことなんかなんもない
一つ一つは小さいことでも嫌な事が多すぎる、それを覆せるほどの楽しみが俺の人生にはなんもない

>>101
わかる
面倒を押して生きてまでしたいことがない

生きるのって辛いね

>>95
いや、体裁を気にしているだけかもしれない。
自分も結局は自分本位なだけかな。

>>100
ありがとう。
ちょっと考えてみる。そんな方法もあるんだね。

このスレの人はみんなこの人に投票したよね？

https://new-kokumin.jp/election/uematsu-masakazu

くっさ

何でみんなあんなに元気なんだろう
何で私だけいつも疲れててくたくたなんだろう何もしてないのに
色んなことしてる人たちの方が生き生きして元気で羨ましい

>>106
安楽死スレの住民でもあるからさっき入れてきた

もう耐えられねえ
生きたくねえ
人生は地獄だ

>>108
わかる
全く動けないわけじゃないけど動くのに凄い疲れる
これなんなんだ

>>108
わかる。動きたくても動けない。

東京いくんだけど服買うのめんどくさいなあ
ジャージで行っちゃあだめかなあ

そもそも東京いかなくてええかな…二日間有給取ってまで長い間楽しみにしてたけどめんどくさくなってきた仕事もやめあいかあ

上松さんも今の時点では末期患者とかにしか安楽死は適用しない考えみたいね
でもそれが第一歩になって将来的に発達障害や精神障害にも認められるかも知れない
とにかくまずは議論をする気のある人に議員になってもらわないとね

>>113
誰もみてない

働きたくなくてつらい
お金も無くてつらい
食べて寝るだけで充分なのに生きるのって何でこんなにお金がかかるんだろう

死にたい

死ぬのも勇気がいるよね
ただ原住民のような生活がしていたい
自分が今の時代にあってない

つらいなあ今すぐ死にたい
孤独すぎて吐きそう

>>87
自分も葬儀以来墓参り一度も行ってないけど
あの世で飲みたい

しんどいのなおらない
何も出来ない何をしていいのかわからない
焦る

脳出血で半身麻痺になり、障害者になり、無職になり、希望がなくなった。良さげな宗教ってありますか？ドラッグとか。もう、どうでもいい。

宗教とかすがるものがあったら楽になるのかもしれないよね

な訳ない錯覚

まずい全く体調が良くならない
なんだコレ

常に選択肢を間違ってて生きずらいのかもしれません
前にアスペと指摘されましたがアスペはそういうものでしょうか
今日もからあげくんを買ったら中身が違う味でした

それは店員のせいかと

明日が来るのが怖い

死にたい

心臓がとまりますように

楽になりたい

俺のせいで家族に迷惑かけすぎてる

頑張って生きようよ
人生に詰むとかないから安心しなよ
宇宙一不幸な俺がそう言うんだから間違いないぞ

自分が下戸だから酒飲める人が羨ましい、この世の全てが忘れられるなら酒でも麻薬でも使いたいわ

酒も一瞬だけ

小学2年生ぐらいの女の子のおまんまんいじって遊びたい

復讐とかやくとか
危険人物の発想だぜ

神様、俺、前世何したの？と思うくらい幸せで不幸なんだけど
甘えたいから鬱なのかなぁしんどいのかなぁ

そろそろ俺を超える宇宙一の不幸に会ってみたいものだ
まあ現れることはないだろうけど

>>116
だよね
でもライブなんだけどまあいいか

なんかもし熱があってライブ弾かれたら死のうかな

>>108
わかる
土日遠出して出かけてる人たち見るとなんでそんなに元気なの？て思う
こっちはずっと布団で横たわってるのに

精神病院に４回入院したけどさ、マジでコミュニケーションが取れないレベルの人がいっぱいいるのよ
寝たきりで意識が無くて腕にチューブ付けまくってる人とか、
左右の目が別々の方向を向いて目を見開いて全く喋らない人とか。
オレも自分の人生詰んでると思ってたけど甘かったわ　オレ全然健康じゃんって思ったよ

出かけたら2、3日寝込まないと回復しない

最近朝以外の微熱だからやばい

もうそういう人は脳が死にかけてる状態だよね
色々考えてしまう方が辛いよね

>>144
そんな人たちに死の権利を与えることを議論すらしないってどうなってんの？この国
本人たちも生きてて辛いことしかないだろ

現世に生まれて必死に生きてきて俺はもう限界だ

頼むうううう上松さん当選してくれええええ

会話のキャッチボール難しすぎだわ
なんでこんなに人とのコミュニケーションに苦しまなきゃならんのだ

辛い
生まれてきたくなかったのぅ…

子供のためにも死なせてほしい

小学生の頃は地元の野球クラブできつい練習をして監督からの体罰は当たり前
中学では周りが不良だらけで気の弱い俺はパシリにされる
中学辺りで鬱になって、結局長期ひきこもりになったわ
違う環境で育ってたら今頃違う人生だったのかなってよく考える
人生で大事なのは運だと思う

>>144
俺からするとあんたも十分怖いよ
5chは安全だけどさ

みんな辛かったね生き地獄ってあるよね

そうですな

まぁ大丈夫大丈夫

>>144
そういう人をさしおいて宇宙一はないとは思う

関西生コンの辻本くらいのメンタルがほしい。
あのメンタルは最強だよ。

もうなにしてもうまくいかない
ネガティブになってるからそう思うのもあるんだろうけどなにもうまくいかない

女児のオマンコ

ぺろぺろ

もう疲れたよパトラッシュ

ここ最近ほんとに微熱が続いてるんだけどマジでライブ弾かれる気がして嫌なんだが
まじで死のうかな

危険物が置いてある職場なんだけど
理不尽な目に合う度に頭の中で色々考えてしまう

愚痴ったら楽になるかもしれないけど愚痴る勇気なくて結局体調崩す…もうやだ

>>168
ここで愚痴ろうぜ
楽だぜ

ここまでの希死念慮は久々
せっかくちょっと頑張ろうと思ってたことも何もできなくなってしまった

一瞬でしにたい

抗うつ剤飲んだよ
明日も耐えないと

復讐したい
苦しめたい

昔、父親にうるさいからと殴られてた。母親も仕方ないことだとそれに何も干渉しようとはしてなかった。
一回弟もうるさくて殴られてた。その時母親が怒ってそれからは殴られることはなくなった。
多い時自分は３回やられてたのに弟は一回殴られただけでめちゃくちゃ庇っていたのがずっと疑問。
一応自分にも問題があるとは思っているから何も言わなかったけどずっともやもやしてる。

連日の人身事故の度、その轢死体が自分を苦しめた人間だと妄想すると嬉しくてワクワクする
でも自殺選ぶ人って優しい人だから可能性は低いよな
あともっと苦しんで死んでくれ

人と楽しく会話をしてみたいな
今の自分は他人の顔色に怯えて毎日無駄に過ごしてしかいない
いい加減精神的にも大人になりたいな

生まれさせられたせいで苦しいのだと思うと
悔しくて仕方ない

>>176
会話の練習　ここでしたら

何食べても美味しくない

メンタルやられると食欲に逃げて太り自己嫌悪で更に落ち込む悪循環
骨だけのオバケや妖怪は良いな

普通の人生を得た人達が羨ましい

これスレID無しワッチョイですが誰がどのレスをしたかとかわかるのですか？

俺もストレスから過食気味になって健康診断で去年より5キロ太ってた
このまま生活習慣病にかかって死ぬのかな

自公連立ってさ
メンヘラにたかられるメンヘラの構図だよねとふと思った
明らかに地雷なのわかってる宗教ハマってる人間に依存屋搾取されてても、自分はまともだとまだ思い込んでる自覚なしメンヘラ

幼なじみに人に好かれるよう訓練されて9年間育った。
人に好かれるような態度は覚えたけれど、元々そういうのは苦手だからそれ止まりになってしまう。優しい、礼儀正しいと表面上の評判はいい。

本当は狭く深い仲を作る性格で、でも友達になりたかった人はどうも幼なじみのお眼鏡にはかなわなかったらしく、付き合ってはいけないと言われた。こっそり文通はしてたけれど。

もう5年も前のことなのに、今でも監視されている気がしてしまう。
人と上手く仲良くなれない、人が怖い。
狭く深く仲良い人がいる恋人が羨ましいと思ってしまう。妬みたくなんてないのに。つらい。
恐らく幼なじみの人と仲良くなるための方法が、自分に合わなかっただけ。そして人と仲良くなれるような性格を持ち合わせてなかっただけ。
実際幼なじみはそれで上手くいってるみたいだし。良かった。

くるしゅうないくるしゅうない。
辛くなんてない大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。
1人が1番楽、誰にも迷惑かけなくてすむし！
本当にりすかとれぐかに救われてるありがとう。
これだけが逃げ道だから、会社の健康診断前とは本当に辛いな…

この板にいる皆さんも無理はしないでくださいね。逃げるのはきっと悪いことじゃない。
前を向けるようになるためのモラトリアムだからね！幸せになるか不幸せになるかは自分次第なのかもしれない、せめて幸せでなくとも贅沢者の癖して後ろしか向けない今の自分を変えられるように私は頑張ります…(意気込み)
長くてすみません、吐き出せましたありがとうございました。

辛い
生まれたくなかったな

アニマル浜口さんと浜口京子さんに、この板に来てほしい
京子さんて44歳なんだ
若く見えるぅ

何で私の事そうやって見るの？
友人だと思ってよ、神格化しないで

嫌われるくらいなら死にたい

体調悪すぎる熱出てるしコロナかも

>>64
ほんとに行っちゃうの？

睡魔とアルコールで頭フワフワしてるこの時間が、唯一現実を忘れさせてくれる

7年近く笑った記憶が無い

ウゼー奴やものをさかのぼると大体がニコ生文化
口の悪さ、段階を踏まないキレ方、人数と比例する同調圧力、逆張りなどへの同族嫌悪、造語嫌い、長文叩き、結局群れる、偶像崇拝度が高い、上下関係にこだわる、活動歴にこだわる、何かと選民意識、童謡風のメロディーライン好き、TV見ないくせにTVタレントにミーハー、先人へのリスペクト度がが低い、温厚知新の感覚が薄い、反社に甘い、自称発達障害多すぎ、サイコパス言いがち、三大欲求にかなり弱い

惨めだしにたい

むししないで

生きるの辛い

私もしばらく笑ってない

死にたい
生まれ変わりもしたくない

しにたい

どうせ何も出来ないんだから
他人の気持ちに鈍感な人間になりたかった
かと言ってエスパーにもなれず中途半端
クソの役にも立たないってこういう事

「インナーチャイルドが傷ついています。癒しが必要です」
とあるカウンセラーは言った
「傷つき？どの時期のどれのことか分かりません」
カウンセラーは沈黙した

猫に生まれ変わりたい

また1日が始まった

アファメーションなんてものもピンと来ない
自分は何処か壊れてしまった　もう治らない
後の人生は戦後処理　遺言

だからその分、皆には幸せになって欲しい
愛しい世界
二人のMy boy

大きな願いはそれだけ

愛しているよ

>>206
ワイも好きやで😘

行きたくないよー

仕事行きたくねぇ

ネットでも現実でも孤独だ
ほんとに向いてないよ人間
やめたい

孤独でもどうでもいい
そういう人間を下に見る風潮がウザい
実際には俺より仕事ができないくせに下に見てくるな

生まれたくなかった

死にたい本当に早く死にたい

なんもしたくない…………

ちんぽしこしこ　気持ちいい

これでこれからうまくやれるようになるのかな？

風邪ひいちまった
辛い

どうして安楽死すら満足に無い世界に平気で産めるんだ

また仕事行けなかった
これからどうすればいいの？

無能は死んだ方がいいよね
働いても迷惑かけるだし何より恥晒して辛いだけ

修学旅行関係の書類ビリビリに破いて捨てた
虚し！

面接いきたくねぇぇえええ

>>133
俺も同じ、自殺しても迷惑掛けるし、生きていても迷惑掛ける。
どうしたら良いものか。やっぱり死ぬしかないのかな。

安楽死したい

自殺してかかる迷惑なんて一時だけど生きててかける迷惑は一生だからね
自殺は一時の恥、生きるは一生の恥

それでも生きてるの偉いわ
どこから気力って生まれるの？

間違えてばかりの人生にもう疲れた
早く死にたい

同じく面接行きたくない
採用されてもあまり行きたくない

自分だけ呼ばれてない飲み会に連れてこられた夢
席も食べ物もないのでウロウロしているやつを見ながら、みんな楽しそうにしている
上司も社長も同じ

いつかありそうで怖い

死にたいと思うだけの毎日
だったら元気なうちに死にたい

やっぱりもうきついです　気力がでません　ごめんなさい

そうそう受かっても鬱なんだよね

綺麗な自然を見たら少し気力わくよ

毎日生き恥を晒してるけど　本能が邪魔をするんだよな

妻に迷惑掛けるのに疲れた。でも妻はもっと疲れている。
このまま向上も難しく、鬱も良くならん。
やっぱり死ぬしかないか。

はいはい　どうせ自殺なんてできないんだから
悩むだけ無駄ですよ

どんな病気になっても自分の意志では病院に行かないと決めた
喘息で死にかけた事があるので少し怖い
でも、区切りや制約を課すことでほんの少し気が楽になった

やりたいことがなくなった
連休が苦痛

死にたい、でも勇気がなく自殺は怖い。
生きるのも怖くて辛い。

休職中なのに次から次へとやらなければいけない大事な事が出てくる。
ゆっくり休む事も出来ない。もう嫌だ。

死にたい詐欺は迷惑

何もしたくない

なったお！そうなったお！

>>241
こんなとこでマウント取らずに社会で活躍してきなよ
君は他の奴らとは違うんでしょ？

>>178
ネットだと顔見ないからやりやすいけど、リアルだとすぐなんか言われたりとかするから最善の答えはなんなのかとか余計なこと考えて何も話せなくなる
ビクビクせずに普通に生活できるようなりたい

女子幼稚園児とオマンコしたい

この腐れ人生に疲れ切ってしまっている

結婚とかしたかったな
可能性ないから死にたい

うちも宗教じゃないけど母親の浪費癖が原因で貧しくて
食事すらまともに与えてもらえなかったから山上には同情してしまう
やっぱり親がゴミクズだと歪んじゃうんだよ

幸せの価値なんて自分で決めてしまえばいいんじゃない

だらだらしてる時が1番幸せ

久しぶりにターシャの森を観てたら絶望感が増した

>>249
だから人を殺していいの？
国の中枢で世界にも影響あるような人間を逆恨みで

今すぐに死にたい
人生は地獄だ
耐えられねえ

>>252
誰もそんなこと言ってないのに何が見えてるの？
本気で言ってるなら生きづらそうだね

ネットの情報鵜呑みにして安倍さん殺害した奴にどこに同情する余地があんだよ

死ぬ時は心の痛みも不安も憂鬱も全部消えるかな・・・
ほんの数秒でも穏やかな気持ちになれるのなら、その時が待ち遠しい

普通に報道してる内容だが

安倍嫌いだから別にって感じ
しかも統一教会に普通につながりあるしねあいつ
昔はよくワイドショーでも叩かれた団体なのに、政治が絡むと簡単にタブーになるんやね

それ以上憲法違反の公明党の悪口は辞めて

ニュースで普通に撃たれてる所放送されるのどうにかならない？みんな平気で見てるの？

まいったなぁ、本当に何もやる気がおきない…仕事もそうだが休みの日も遊びも何もしたくなくてずっと寝てる
医者に言っても薬くれるだけで何も解決しないし、これきっと今の無駄に過ごした時間を後で後悔するんだろうな…ってのはわかるのに自分ではどうしようもない

いくらどんな悲惨な事件が起きても自分の日常が変わるわけないから結局なんか別の世界の話のように思えて悲しみとかも湧かない
自分が仕事で失敗して怒られないかとかそっちの心配のが大きくなるな

>>258
統一教会もマスコミも南北朝鮮絡みだからってことも知らないの？

わかってて工作してるんだよ？

安倍殺したやつと見た目も趣味も似てるの辛い
長期間ニートからの就活中だけど更にハードモードになった感
積んでる

本当に何も変わらないのかな

一番楽なのって首吊りなのかなぁ

>>246
君の巨根では入らないよ

死にたい

人を苦しめて殺したい

>>265
自分がそう思ってしまってるだけで周りは本当に気にかけてないよ。なぜなら周りの人間も同じように自分がどう見られてるかに必死だから

>>270
通報しました

死にたい　死にたい　死にたい

>>271
って言っても定職につこうとしたら面接絶対あるからな…
資格FP取ったけどそれも山上容疑者と一緒なんだよな

ずっと寝ていたい人を傷つけたくない

資格すごい！清潔感あればなんとかなるよ

髪型変えれば？

>>277
絵に描いたようなチー牛に合う髪型ってあるか？

>>274
面接はそりゃあるよ

資格を取ってるか取ってないかだけで他人のあなたへの評価はがらりと変わるんだよ。あとニートから～ってくだりで社会復帰ためらう気持ちわかるけどいわば傷無しのまっさらの経歴の人見つけるほうが世の中難しいと思うよ。ニート期間経て社会復帰してる人なんか今は当たり前と思ったほうがいい。バカなマスゴミが社会常識作ってるだけだから。

>>278
オサレ美容室に行ってガラッとイメチェンしたいとか言ってみ？
それかメガネかけてみるとか

>>265
犯人は安倍以外に被害を与えないために爆弾使うのやめたらしいな
無関係の女子供コロすバカに見習ってほしいわ
http://2chb.net/r/poverty/1657532162/

私の家もあの宗教団体だけど
本当に宗教という物は家庭をめちゃくちゃにする

宗教破綻者や在日外国人が生活保護を不正受給するから、
本当に救済が必要な人が受給できなくなった

俺は母がキリスト教だから今だにキリスト教だけど一円も献金したことないな
教会にも半年位言って無い
老人か社会の敗者の引きこもりみたいな人しかいなくて精気を吸われる
説教も歌も古臭い昔のばかりだし
安倍首相殺人事件で終末に対する確信が強まった
今は無線とモールス信号の勉強と練習してる

アメリカのマッチョなイケメンが説教してる動画が好き

宗教なんか！！
大嫌いだ！！
最後に勝つのは！！
暴力だ！！

日常を壊さないで欲しい

日常はこれから破壊されて行くと思う
体を鍛えるべき

日本のキリスト教ってほとんど韓国系の詐欺団体のイメージ

暴力なんか意味ないんだよ！

>>289
沢山あるよ
金を巻き上げようとしてくる

>>290
イキリパワハラ野郎が多いから仕方ない

ただ平穏に暮らしたいだけなのに
これ以上しんどい思いしたくない

本当に静かに暮させて欲しい　差別ビジネスもポリコレもうんざり

そのうちインターネットも使えなくなってそんな物は目に入らなくなると思う

どうしてこんなに辛く苦しい思いをし続けなければいけないのか
ほんとに生まれない方が良かった

終末が来なかったら自殺して天国に入れてもらおう

>>244
弱音吐いてもいいけど
死ぬ死ぬ詐欺はマジ迷惑

天国出禁にされたらどうしよう…

綺麗事並べたって世の中金と暴力が全てよ
清く正しく生きたって搾取されるだけ

神は暴力

>>298
それってここでの話？それともリアルでのこと？
リアルでなら確かに迷惑だよね

メモ帳にしにたい死に体って書いて
クシャっと丸めて捨てると気持ちいいんだけど
上司に見られたことならある

毒親の話題はこっちでやれ

毒親ガーは甘え
http://2chb.net/r/utu/1649045356/

不安に押しつぶされそうだよ　怖い

あれ書くなこれ書くな言うてるアホはなんなん

どのスレもスレコンするやつは恐怖症なんよ
現状維持だけの為に生きてる

昔来たときは
働いてるやつは出てけってしつこいやつがいた

毒親ガーとか、チー牛とか…ネット用語がわからにゃい
検索するの面倒だからしていにゃい

仕事つら過ぎ。知人の紹介で能力に見合わない仕事についてしまったため、毎日が地獄。一つ一つの仕事で脳が痺れたように疲れるし、納期納期で精神がもたん。

つらい思いをしてる人が他にもいると少しホッとしてしまう　ごめんなさい
ここだけが居場所・・・

人生というものは本当に地獄だな

ネットでもリアルでもお互い優しく話せばいいじゃんと思うんだが、何で言葉が荒い人が存在するんだろうな、何か役割が与えられているのかね

書いたら少し楽になる

人は優しい人に辛く当たってしまうんでないかな

今日はパニック発作がおきそうで怖い　どうしよう

綺麗事ばっかりだな
そんなもんか

この憂鬱な生活はいつまで続くんだろう
冬まで精神的に持つか心配だよ

歪んだ人間は歪んでるのがデフォルトだから

>>193
盛りすぎてて草
でも俺も心から笑ったのはここ10年記憶にないわ

死ぬ前にもう一度でいいから腹を抱えて笑いたい
そんな頃があったのが夢のよう

嫌な仕事は続けてたら精神か身体どちらか病むよ
ほんの何十年前までは自営業の人がほとんどだったんだから、会社という仕組みが人間に合わないんでないかと思ってる
なんでわざわざ同じ時間に出勤しなきゃならないの
ロボットじゃないんだわ

>>302
リアル

うう

生まれさえしなければここまで辛い思いはしなかったんだよな・・・

何で生きてるんだろ

自分にとって嫌な地域は嫌な人も多い　
これ偏見？

2、3日寝込んで突然死した知人、くっそ上手くやりやがったなとしか思わない。

負の連鎖から逃れたい　心が壊れそう

迷惑かけてることには変わりないんだからせめて精神的負担を減らすためにいちいち考え込んで凹んだりせず何も考えずに図太く生きていたいな
無理だけど

仕事自体はやり方さえ覚えれば特殊な技能や資格もいらない誰にでもできるような内容なのに社内の人間関係が悪すぎて応援を依頼するのも上手くいかない。
納期が短い仕事の担当にされて矢面に立つことになり余計に辛い。

考え方を変えるって難しいな

その場しのぎでごまかすクセが治らない
余計しんどくなるのが分かってるはずなのに

いろんな人に嫌われてる
しかたないよな別に仲良くなろうともしてないし

なんでここまで弱い人間になってしまったんだろ
30過ぎて怒られて泣くって普通じゃ考えられないだろつな

東京いくとなると毎回毎回財布落としたりすられたらどうしようって不安が出てきてほんと怖い

盛ってない、僕の何を知ってるの

だよな俺も何年かわからんがかなり前から笑ってない

わかった！財布落としたら死ねばいいんだな！
こうやって大事になりそうなことをやらかしたら死ぬことにしよう

なるほど自己洗脳、擦り込みってわけか
それ死なない方面で使えたらいいんだが

朝が来た今日1日やりたい事が何も無い

案の定、某教団トップのノーカット記者会見動画urlが貼れなくなってた

早く死にたい
寝れない

そら　とべるかな

しにたい

いいよ

親にメンタル強く生きろと言われたけどあなたに自己肯定感下がる育て方されたから無理と言ってやりたかった
こんな人生なら生まれてきたくなかった

男で大人しい性格ってだけで生きづらいのにさらに発達障害ということもあって完全に詰んでる
人と楽しく話せたりも出来ないし毎日常にビクビクオドオドしてる

今日も眼が良くならないもう無理ぽ

死にたい

しにたい

キツいよ 入院しようかな

これから病院
余命1年宣告受けてから約1年
なにいわれるかな

そっそとしねゴラァとすだったら嬉しい

>>348
同じだ。常に何かに怯えている。人が恐いから、へりくだって舐められる。仕事もまあできない。自信をもてたことがない。

上司と同僚に真面目すぎて話が通じない、なんでそんなに真面目なの？笑　と言われた。
頭が悪いからだよ。仕方ないじゃんか。

もうやり返していいかな？姑息なやり方で。卑怯と言われようが構わないから。だってこのままじゃ俺だけやられっぱなしだよ。

>>356
うっほー　やらないかぁ
あな使っていいぜ

仕事行きたくねぇ
周りとは馴染めないし仕事は難しいし何も楽しいことなんてない

発達障害が非発達障害者に真に理解される事は一生ないよ
理解したフリをする人は何人もいたけど皆去った
ソースは結構長く生きてる発達障害者の俺

犯罪じゃ無ければいいと思うやり返さないなら舐められっぱなしだよ

行きたくないな
このま真似てしまってもいいかな
…………

>>360
ぺろぺろ　くうんくうん

夏バテ
エアコンのせいで体が冷えて怠くて座っているのもしんどい

そのうち虚無で死にそう
なんかそんな感じがする

私もエアコンで冷えるのやだ
脚とか浮腫むし
エアコンoffにして汗で体がベタベタするのやだから、自宅にいたら何回もシャワー浴びちゃう
んで、お肌がパサつく

お買い物に行こうと思って髪の毛洗ってシャワー浴びたのに…
土砂降りに…こんなに降ると思ってなかったから、雨でも傘さして行こうと思っていたけど土砂降り過ぎだ

座っているのもしんどいのはツラいね
温かいドリンクやお風呂でお湯に浸かって体を温めてね

小雨になったから、お買い物行けるかな？

死に体

もう無理

女の子いたらパンティ嗅がせてくれませんか？

>>347
わかる。生まれさえしなければこんなに苦しまずに済んだのに

僕はパンティーを激写したいです

死にたいというか消えたい

休職満了まで後1ヶ月。今日職場のトップから7月中に一度職場に来るように電話があった。もしかしたら退職勧告かと考えると絶望的になる。何より久しぶりに
職場に行くのが億劫で仕方ない。せめて後1ヶ月ゆっくり休みたかったのに。
色々悪い方向ばかり考えてしまう。しんどいな。不安が強まると希死念慮が強まる。

>>256
俺もだ

多分肉体の痛みじゃない何かとんでも無い痛みが来るんだろうよ
自然の摂理から言って痛みなく簡単に逝けるわけがない

また今日も違うクリニックに顔の診断を受けに行きましたがやっぱり駄目でした
ミスで予約を断ってしまった病院が良かったように思えて仕方ありません
そこは厳しい病院で提示された日を断ると1ヶ月以上予約を入れてくれません
3年前にカウセを受けたクリニックが良かったのですが院長が病気治療に専念するため引退されました
自分の決断ミスで面倒なことに…

東京だといいけど地方だと病院の選択肢が限られるから一つ行けなくなると残りデスゲームになるんだよなぁ

>>375
もう永遠に働けなさそうですね
ご愁傷様です

余命３ヶ月に今すぐなりたい

>>379
東京には良い病院沢山あって羨ましいです
自分が住んでるところはコンビニより多いとされる歯科でさえ恵まれてないと言われてる都道府県です

>>378
3年以上も病気のままなんだよねぇ
かわいそうに一生薬漬けだ

>>382
先生に絶対逆らえないよね

>>380
お前いきってるな。人に嫌み言って楽しいか？むなしくないか。
俺ならむなしいわ。

整形するの？

いいなぁ
働かなくても生きられるなんて

>>387
お前の方こそいいな。平日のこんな時間から連投して働かなくても
生きてるんだろ。羨ましいな。

人生という物は苦労、苦しみ、悲しみの連続

こんな苦しい人ばかりが集まるスレで、いちいち嫌みばかり
レスする奴って何なん？ひねくれ過ぎやろ。

そんな貴方達に死後　苦しみから解放される聖なる壺をご紹介します！これがたったの300万円！

オレのおかんも霊感商法に引っかかって、実家に黄色い財布が複数とか龍が描かれた謎のでかい水晶とかある。
歳だから頭おかしくなってんのかな

>>384
歯医者も急患以外は2週間～1ヶ月先にしか予約がとれないとかざらです
患者側が先生の機嫌を損ねない様に気を使うなんて
東京ならありえないですよね

>>386
顔面麻痺なんです

>>347
よく言ったね、偉いよ
「人がされて嫌がることをするな」と子に怒鳴るくせに自分達はエゴと生を押し付けてる矛盾

普通の人生が良かった

どこで人生間違えたんだろ

産まれなきゃよかったよ…

>>393
よくなるといいね

容姿にも才能にも財力にも恵まれなかった
せめて都会に生まれたかった

SNS見てると皆生きてて楽しそうで羨ましい
自分とは正反対だ

SNSなんて見ない方が精神的に楽だよ
みんな綺麗な部分しか見せないから

夢の様な理想の自分を演出する場所だと思う

しんどい

自32仲間募集もあるから闇もあるよな
でも結局いく人は一人でいっちゃう

演出差し引いても眩し過ぎるやろ基本スペックが

しんどい　でも終わりにする勇気もいまだにない

人格が駄目すぎるのは分かっているから友達や結婚相手が欲しかったとか贅沢は言わない、せめて一人でできる趣味でもあったら違ったんだろうか？

読書は図書館使えば安上がりだし寝転がって読めるから無難だろうけど集中力がまったく持たない

心の拠り所がなくてくるしい

他人を気にして生きるのをやめたい
普通の人はもっとこう、お金のためとか趣味のためとか、自分のために生きられてるんだろうなぁ

たすけてほしい
しんどい

死にたい

向上心も志向性もない
他人からの評価だけが基準の老害は害悪

最近ずーっとだるい
終わってる精神が

ここに書かれている様な症状のまま２０年経ったよ

今日は目眩が止まらんかった
でもそんなこと言っても誰も信じないので
がんばって仕事してたよ

東京のコロナ増えてきたなあ
何でこの時期なんだよぉ(´；ω；｀)
俺の生き甲斐なんだよぉ(´；ω；｀)

諦めばかりの過去をどうしても肯定できない
ありふれた、人並みの人生が欲しかったなあ

死は救い
ならそんなデザートを美味しく食べれるように生き抜いてやる

私もコロナ増えてショック…
本当にショック…
もう、やだよね
散々、セーブしてきたよ

嫌な雰囲気の人や場所には行く必要はない
いや、行くな。意味がない。
金稼ぐための仕事なら、許容範囲まではしょうがないだろうが
それ以外で嫌な場所や嫌な人と接触してはいけない。
自分の好きなことをしているのが良いし正しい。

死にたいけど親を悲しませるの辛い

働くのが嫌だ。

皆でとりあえず体を鍛えよう

死にてえやつらを活かすより殺したほうが世の中のためじゃね？

>>423
世の中のためならヒト絶滅以外ねえわ

>>423
はよ殺処分しろ。邪魔。

>>422
一人でやってくれ

>>426
俺はもうやってる

今日せっかくの仕事休みだったけど
嫁の誕生日で丸１日潰れた
プレゼントとケーキ買って
嫁の大好きなカラオケ(俺は死ぬほど嫌い)に連れて行って
晩飯にピザ頼んで…
総額２万近く出費した

心身ともに疲れたけど
明日からまた仕事…いま泣きそうになってるw

腕立て伏せ、腹筋、背筋、スクワット
百回ずつやってる

>>428
奥さん綺麗？
子供いる？
趣味とかある？

>>424
世の中というか地球のためやなそれは
>>425
自分が？

地球は人間の為に作られた

地球出来た頃に人間なんていないぞ

いや地球は人間の為に作られた
動物や植物は人間が食べる為に作られた

人間らしい考え方だ

まぁ人から進化してねーしな

生まれさえしなければ

復讐したい
人を苦しめたい殺したい

失業中だが、55という年齢や、２５年勤めた会社を辞めた理由について
突っ込みが凄い。今日はラーメン屋の事務に行ったが、変な奴が面接して
話がかみ合わなかった。ラーメンなんぞこれから
材料が手に入らなくなるからいずれ潰れるだろうが、俺も落ちたもんだ。

山上はただの自暴自棄なおっさんではない

死にたい

25年も勤めるなんてすげぇなあ
自分は1年すら無理…

地元の求人見てたけど応募したいとこ無さすぎて死にたい

死にたい

痩せた体でしにたいからダイエット頑張ってる。デブのまましにたくない。

ほんとに空気みたいな人間になってきたな
家族からも邪険にされてる気がする
孤独感しか感じない

しにたい

もうやめて

生きるのが辛い

俺も失業中　気楽に生きるさ

みんな生きてるだけで本当に偉いよ

早く死にたい

死にたい

もっと明るく生きてみたかったな
受動的で自分から行動できないからずっと孤独

死んだ方がいい人間1位だ自分なんて
マジでダメ
これ以上生きてても周りに損しか生まない

今日51歳になった。いろいろシンドイがとりあえず52歳までは死なずに生きようと思う。

死にたい

>>456
あとは死ぬばっかりだから
迷惑はかけずに
好きに生きろ

>>456
私は今年53だよう

はよ死ねよ

早く続けや!!!
まだまだやる事はあるぞ!!!

最初から生まれたくなかったな

>>461
笑わせんな

疲れる毎日毎日

>>456
おめでとう

アラフィフ沢山いるやん

死にたい

深層心理では言葉は裏腹らしいぞ

死にたいけど死ねない

>>469
だから辛いよね

40だけど50までは頑張るぞい！
(ง •̀_•́)ง

ついにお風呂入れなかった
頑張ってたのにな
あいつのせいだ

昔の嫌な思い出が蘇ってきて辛い…

っd

しんどい
生きるの向いてない
消えて無くなりたい

不安が消えない
心がいつも満たされなく辛く寂しい
しんどい

>>259
公明党の悪口？は誰も言ってない

愚痴りたいこと、相談したいことは山ほどあるのにもう人に話す気力すら湧かない
外で気晴らししようにもすごい雨
ネットで気晴らししようと思ってLINEのオープンチャットってのに手を出してみたけど会話の流れが速すぎて見てるだけで疲れてきた
気持ちが沈む一方

死にたい

親のエゴと世間体以外で自分が生まれた意味が何もない
辛い
せめて周りの皆みたいに人並み以上の人生だったなら納得出来たのに

死後確実に今よりマシな日々が待ってるなら今すぐにでも死ねる！
わざわざこの地獄を通過させられた恨みは必ず晴らすがな

鬱で精神的にはボロボロだし、金もない。
若い頃は妻子を養っているという生き甲斐もあったが
この年でとうとう妻子に養われている。
情けないけど、もうひと踏ん張りがきかない。
今では精神科受診以外は閉じこもり、生きるのは本当にしんどいな。

このスレで死ねとか平気で言うやつは
病気云々じゃなく
人間としてどうなんだ
崖っぷちに立ってる人間が多いこと分かってて言ってるんだとしたら殺人だよね。

てめえら全員死ねそれを望んでんだろうがよ
反吐が出るんだがここって家庭持ってる奴とかジジババが多いな
甘えてんじゃねえよお前ら以下の人間はゴロゴロいるんだが
そしてそいつらはここで愚痴ることなくひっそり死んでるんだな

死にたい人間だけど人に対して死ねって言ってるのを見ると悲しい気持ちになるな
偽善者って言われそうだが

いや弱ってる人を平気で蹴飛ばすような人間は見たくないのが普通だよ
それが見慣れてくるような世の中だったらもう終わっとる

死にたい

死にたい→死ね
これはそう言われても仕方ない本人が望んでるんだから
暴言や罵倒として死ねという言葉を使い追い詰めるのは殺人

消えたいね
猛烈に消えたい

オレは家庭や恋人や友達なんかとは全く縁が無い人間だが
別に弱音ぐらいは吐いてもいいんじゃないか　自分は自分　他人は他人

あ、言っとくけど　オレは死にたいとも死ねとも言ってないからな
死にたい奴らを観察するのが好きなだけだ

死にたい子のおまんまんを最後に舐めてあげたい

俺のもなめて

なんだかんだで
思いとどまらせてほしくて
死にたいと書き込んでる人もいると思うけど

うつ病が治らない
私は以前は働いていたのですがうつ病と発達障害でクビになって以降無職です
うつ病の治し方教えて下さい
うつ病に効きやすい薬とか
この食べ物はうつ病に効くよ、とかでもいいです

人生60年の時代に生まれたかった

>>381
分かるわ
いつも病気にかからねえかなと思ってる

>>496
原始時代は人生30年ですよ
人生30年でいいわ

犯人をかわいそうかわいそう言うのやめろ
もっと悲惨な暮らしで頑張ってる人沢山いる
元凶は母親なのに他人を逆恨みして大混乱招きやがって

どんな理由があろうと人に危害加える奴には同情なんて出来ないな
それならまだ恥を晒してでも足掻いてる方がよっぽどかっこいい

拳銃があればいいのに
日本の治安は悪化し、死にたい奴がみんな天国に行ける
電車が止まることはなくなるぞー　

>>497
自殺の原因のトップは健康問題だぞ
病気の苦しみ分からんからそんなこと言えるんだ

>>501
ないない
自殺が憚られるのは罪の意識があるから
それを取り除くには安楽死精度しかない
人は叶うなら認められて死んでいきたい

後ろから撃たれたい

カルトと政治が絡んでるから被害者がどんどん出て最後にはああいう事件が起こるんだねえ
完全に自業自得ですな
スッキリ

弱者は黙って足掻いてろってか？
危害を加えて良いわけじゃないけど実際仲良しビデオレター送ってんだから全くの逆恨みじゃない
安倍政権下で統一への規制が二度も緩くなってるしな

反アベ団体の皆さんも自業自得

犯人を弱者の味方みたいに言うな
思想も何もない八つ当たりのテロリストだ
狙うなら父兄を死に追いやった母親と宗教団体だろ履き違えやがって

誠に遺憾であります

安倍とカルトとのつながりがどんどん出てきてるからねえ

暗殺されてなお貶めようとするなんて
よっぽど悔しくて羨ましいんだろうな
中朝にはいないもんなあんなに世界で人気あった人

死んだらすべてチャラになって何も追及できなくなると思ってんの
アホなんですかね

オマンコ舐めさせてよ誰か

あーあ(知ってた)

安倍元首相銃撃の山上容疑者の背後に２つの〝反アベ団体〟か　捜査当局が重大関心
https://www.excite.co.jp/news/article/TokyoSports_4317941/

ジョーカー様、自分を苦しめてきた人間達も殺してくださいお願い致します
安倍さんの何倍も苦しめて奴らを殺してください

もう無理
生きているのが怖い

会話ズレるけど、TVでも放送していたけど宗教に破産するほどの献金をするって…
恐ろしいよ
そういう人が他にもいたってTVで放送してた

今回の犯人も結局は糞親が元凶だし可哀想だ

同級生に母親が統一の信者の奴居たけど勝手に土地の権利書が統一の物になってたり悲惨やで

>>514

東スポ　
元オーナー児玉誉士夫
現会長は児玉のかつての側近
児玉誉士夫は安倍の祖父岸信介のフィクサー
児玉と岸は統一教会教祖の作った系列団体＝勝共連合の主要メンバーであった

これらを踏まえた上で記事を読んでみましょう

物凄い才能だね
他人の財産獲れるなんて

>>520
ガイジの相手はしたないねん
すまんな

>>519
えー！酷い　怖い…
そんなの詐欺だよ
悲しい

そもそもソースが東スポってところが草

本人はかなり努力家っぽいし、
親の倫理観と育つ環境がいかに大切か分かる事件よな