自分がこうなってしまった事の最大の原因を分析して恥ずかしげもなく書き出してみるスレ [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>1枚

20歳の時、ステップアップのためとかほざいて働きやすく評価もされてた正社員をやめ
新しい環境に身を置くも想像と違いすぎ1日でバックレ
それが思ったより全然問題にならず退職出来たので次々採用された会社を超短期で辞めていった結果
サボり癖、逃げ癖、怠け癖がついてしまい
気がつけば30代になって履歴書ヤバイことになってた。

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一生バイトで暮らすといいよ
同じとこに納まるのは向いてない

知能がなく負の念まみれの動物だったから

衝動的ですなあ

遺伝、家庭環境
以上

親の呪縛から逃れられない 自分のことを肯定できない 親の許可がなければ動けない つもりつもって手足が震えて涙が出る 泣けばまた我慢できるようになる

結婚に失敗したのが原因だと思ってるけど
子供の頃から過酷な環境だったし気付かないうちに色々蓄積されてたのかも

星回り、以上です

親父の失業で離婚、マンション売却。
親父は将棋相手程度で仲良くもなかったが、
恋愛が怖くて彼女は出来ず、失業するのが怖くて学生時代に就職出来ず。

今は月12万程度の事務のバイトしている。
兄が結婚して甥っ子が生まれてようやく楽になった。兄に感謝の気持ちでいっぱい。

ちなみに親の離婚は中３の時で進路は決まっていた。
今は29歳で今の仕事は二年くらい続いている。

>>2
荒らすなyo

自業自得、かな。

元凶は幼少期までの環境。
家族という名だけ借りた牢獄。
小さな身体と頭では、親の刷り込み、支配、干渉に抗う知識も力もなかった。
何も頑張らなかった。言えなかった。分からなかった。ただ自分を粗末に扱い自暴自棄に生きて来た。
何も考えなかった。

本当のことを話せなかったから、だろうか。

裏切られ過ぎて人の言葉も行動も信用できなくなった

>>7　なんか知らんけどすごいわかる　
俺は狭いトイレくらいの空間で歩き回ってるみたいな人生

生命維持装置で寝たきりで生きてる感もある
一挙手一投足監視されて　何かした瞬間先回りして潰される感もある

旦那の浮気
信頼しすぎてたし良い旦那と一緒になれたってこの上ない幸せだったから
落差が激しすぎて毎日鬱々死にたい気持ちでいっぱい

父親が家庭をほったらかしの仕事人間
母親心配性で引っ込み思案、挙句糖質発症して最期は自殺。
お互いの悪いところばっか移った。

半分は両親や家庭が異常だったと気が付かなかった私の自業自得。
死ぬまで緩やかに苦しむ消化試合だ。
早く逃げ出せばよかったわ。

俺はほったらかされても何とも思わんな
できれば一生ほったらかしてほしかった

直接的にはドラッグ
間接的には家庭環境
んなこと書いてもしかたねーよな

就学以来途切れずにいじめ抜かれた

家庭環境最悪、学校では成績が良いことを理由にいじめられ
習い事先でも評価してもらったことを理由にいじめられ
徹底的に折られて
母親にお前は弱いと言われ続け
それでも前を向こうと頑張っていたが
10年付き合った男は2回も浮気して２回目に別れ
結婚相手は借金を隠していたという

死にたがりのからっぽ人間の出来上がりです

仕事場でも仕事が速いことで虐められたぞ。どうなってるんだ運送業界ってところは。

努力が嫌い
臆病なので失敗が怖い

小学生時代から成人にかけてまでの父親からの暴行、暴言
小学生の担任に虐待を受けて不登校になってた
母親がヒステリック

自分は厄介者払い　ハッ

一年として安定して働けない

自称進学校の退屈な教育。
とっととやめればよかったな、

それがすべてだと卒業したら何かが変わると信じてたのが間違い。
ただの指示待ち人間の出来上がり。

不細工
低知能
運動音痴
と、三拍子そろっていた
＋豆腐メンタル
という絶望的なスペック

単に無理した
悪く言えば調子乗った

両親が変な人だったこと

もはやあの家庭に生まれ育った時点で自分はこうなってしまう運命だったのだ…

馬鹿だから

俺の受けたいじめ・パワハラ・体罰は、元をたどればムラ社会。
似非同和の特権で地域の誰もがムラ社会の言いなり。

池沼だから

神経質で酒に溺れた

生まれた事、遺伝、社会に適応する能力が低かった。

青木の存在

実家を離れたこと

良スレage

自分の勘違い。親もちゃんと育ててくれたし、まわりの環境も悪くなかった。
今の自分は自業自得。。。

犯罪に巻き込まれて事情聴取中に鬱に
犯人は懲役30年、私の病気は2年半経ってまだ治る気配なし

毒親の両挟み

母はヒステリックで思い込みが激しく

父は暴力的で殴る蹴る精神攻撃は当たり前

ガ○ジの両親が高齢で結婚出産したこと
自分もクソブサイクな発達障害に生まれたこと

小学生のときにいじめられて

顔と身長かな

義理父からの性的虐待
母が鬱病
薬物乱用
軽度の知的障害（コミュ障）
社内で虐め

終了

もう何もかも､､､

身長１５６センチ。女は俺を小人症の障害者としか思わないみたいだ。
友人や同僚と２人で連れ立って歩いていると、すれ違う女は連れの方
しか見てくれない。

家庭環境
それは間違いない
子どもが暮らせる環境じゃなかった

親に刷り込まれた学歴信仰
そして大した結果は出ずに
無駄に育ったプライドと
勘違い選民意識。
多感な中学生時代の転校
極端な環境の変化。孤立。

結局、成長するべき時に出来ず
同年代に何周もの周回遅れ
現在35歳。過去の過ちに気付くも
トラウマと後悔で、全ての体力を奪われてしまい、さらなる悪循環、、、

絶望しかありません。
眠るように死にたいって10年以上そう考えてる

小さい頃から、母の暴言、暴力。
いまだに母、手負いのクマかイノシシみたいに暴れて恐怖。

昔から第六感的なやつ？で「我が家に居場所がない、愛されてない」って思ってなかなか満たされない幼児期からの感覚
それ+小学校高学年〜中学での地味に続けられるいじめ(というかハブられ 物理的暴力はなくてもメンタルに堪えた)により、
ゲームっぽく言うと「装備したら対人関係の立ち回り-300」とかっていう性能の呪い装備「愛想笑いの仮面」をしばらく付けて何年も過ごす
最近になってやっとその呪い装備剥ぎ取れるようになったものの、次はよくよく見たらうちの家庭環境なかなか狂ってた(ｲﾏｺｺ

幼稚園児の頃担任の先生から俺に池沼の疑いがあると告げられたことがあると俺が中学生くらいの時に親からボソッと言われた事があるのを思い出した
昔は発達障害なんていう言葉もなく一見わかりづらい症例なのにさすが毎日子供扱ってるだけあって見る目があるなぁと思う次第でございます

>>6
同意。
親と環境で人生決まる。
毒親持ちはほとんどの人が精神病むね。
子は親を選べない。
けど平凡な普通に育った家庭の子は親が子を選べないと言う。
遺伝も怖い、母がリウマチヘルニアでそっくり受け継いだ。
双極も持ってる。恨みしかないわ。

アスペ+労働=鬱

>>56
環境がおかしく、毒親に侵されてたと
早く気が付けるかも大事だろうなあ
もっと早く気が付けてたら…って毎日悔やんでる。

青く感じてもいいから
隣の芝もちゃんと見ないとだめだわ

>>56
加藤なんかもそうだけどさ、
まず遺伝で劣悪なもの受け継いで
更に、プラスして最低の家庭環境で育つから、回避不可なんだよな。

なんとか受け継がれたＤＮＡも
自分でおわりです。
JOKERもたされたままって
凄く悔しいですけど
次の被害者を出さなかっただけでも
自分を誉めたいですね。

幼少時から成人になるまで家庭内暴力、育児放棄、両親の板挟み、たらい回し、学校の教師からの暴力、どこにも逃げ場すらなかった、その募り募ったものが茨となって憎しみと怨念が沸き上がってる。
そして成人したら、あとは自己責任で勝手に生きろと親から無神経な言葉を吐き捨てられた。

そんなぼくを産み落とした奴に、オマエは悪魔だと言ってやったよ。こんな怨念を抱えて生きる自分も悪魔さ､､､。
生きるってなんだ? また1分、1分、時間が経ってゆく。脳が掻き乱されて渇望が酷くなる。今日も無理やり薬で抑えつけてロックの音色に絶えることのない悲しみを流すことしかできない。

取り敢えずやってみる勇気を育てなかったからかなぁ
行動力が無いし。
ビビって逃げに走る癖がもう抜けない

女性に告白するという人生で五本の指に入る勇気はこの前見せた。

運命。12室の太陽で個性が失われる。月と金星のオポジションにより好きな異性に嫌われる
上と合わせて両親と七ちゅうで衝突と消耗を繰り返すことに労力を費やしてきた
囚獄により濡れ衣や足を引っ張られて引き篭もりの場所に引きずり込まれる。
HSP生まれつき人の気持ちや物に敏感で動揺しやすい。

今分ってる事はこれだけ

占いって言うと馬鹿にされるけど、得体の知れない人生を客観的に見ようと真剣に思えば
他に方法なんかないからな。科学が万能なら誰も占いなんかに頼らないし
人生が約束された努力により成功するものなら、苦労なんて言葉はない
中途半端な論理馬鹿が一番腹立つね。プログラマーの僕に論理を説くなんて青天の霹靂だわほんと

と前置きしといて、何せ八つ当たりするのが良くないからさ。自分の運命として受け止めようと思うなら
占いしてる方がましなんだよ。親が悪いと言えばそうだけど、七ちゅうは衝突する宿命だからさ
分ってしまえば、親が悪だとは思えなくなるよ。仕方ない、運命だと受け入れられるし
相手にも止めようと提案する事が出来るからな。とは言え、根本的な性格は変わらないからやっぱりぶつかるけど

占い・・・一時細木にハマった時期もあったけど
詐欺師だったからそれから敬遠するようになった。
血液型占いは案外当たってる部分もあるから遊び程度に見てる。

毒親の程度にもよるね。
どれがひどいとかマシとか判断するのは難しいけど。
ただ、運命宿命って決めつけてしまうとあきらめるしかなくなるね。
受け入れるっていうのも簡単じゃないし、だから苦しんで
心身ともに病むんだろうけど。ただ遺伝だけは変えられないから怖い。

大事故、2回。
入院6回。
パチスロやってたらトウシツパニック。
アル中。
大きな厄から完全に脱出成功！
今日レキソタン5ミリ5つ飲んじゃったよ…

私も３０年近くスナックの世界にいるんだけどさ、あなたみたいにソープランドの話っきゃ

しない人なんてマジで初めてよ。他に何か楽しみとかってないの？お酒と仕事だけなんでしょ。ダメよ、それじゃあ。

人間の幅が狭くなっちゃってさ、マトモな人づき合いが出来なくなっちゃうわよ。前から思ってたんだけどさ、あなたうちの店に

来る時はいつも一人で来るわよね。職場に友達とかいないの？もしかして孤立してるんじゃないの？それもこれもさ、ソープ

ランドのことしか楽しみがないから誰とも共通の話題とかなくて友達が出来ないんじゃないの？そうでしょう、やっぱりね。前

からそんな風に思っていたのよ。ダメよ、それじゃあ。サラリーマンは人づき合いが全てと言っても言い過ぎじゃないわ。いくら

机の上の事務作業みたいのがよく出来てもさ、人づき合いがマトモに出来ない人は絶対に出世は無理よ。

仕事の腕は普通でもね、上司とも同僚とも後輩ともちゃんと上手につき合える人の方が将来偉くなって行くものよ。色んな男の人をこの商売で

長いこと見ている私が言うんだから間違いないわ。そうだ、結婚でもして家庭を持てばさ、子供の話とか

家族で遊びに行った話とか、当たり障りのないことで何となく世間話の輪に入れるじゃない。あなたはさ、

素人女とおつき合いするよりもお金を払ってソープランドに行く方がずっとお手軽だからそうしちゃうんでしょ。もう４２歳

にもなってるんだからさ、誰でもいいから結婚しちゃいなさいよ。大学も出てるし悪くないお勤めだし、選り好みしなければ必ず相手

が見つかるわよ。何ならさ、ソープランドの馴染みの女だっていいじゃない。誰だって気の迷いとか生活のためとかで仕方なくそういった

仕事に就くことはあり得ることよ。真面目なあなたのことだから、外でよく逢っているソープの女もあばずれたすれっからし風じゃないんでしょ。
性格のいい人だったら今がソープ嬢だって別にいいじゃない。とにかく結婚して
家庭を持つと職場でも何となく認められるものよ。水商売の女だったら私がいくらでも紹介してあげるわ。
まあ、結婚は別としても、とにかく人づき合いがちゃんと出来るようになるといいわね。

生まれ持っての内向気質と、断れない性格
ムリとわかって焦ってから、どこまでが限界かわからず過呼吸で救急車運ばれた辺りから。
バイトすら続かなくなった。
そして休養という名の堕落…外しちゃいけないポイントわからなくなってるよ今でも

末っ子でその家系に女孫ひとりってこともあり
ある意味蝶よ花よと育てられた
たいていのワガママは通った（金銭的なものはねだってないが）
明るい少女時代だったと思う
引っ越してから環境が変わりスポーツ系の習い事が近場にない地域で
親も家のローン・兄の難病治療費で共働き、家にいることが増えたためデブる
デブったあげくシモ系の失敗で男子からバイキン扱いされること６年

おかげで男子が本気で苦手になってしまった
人前に出て失敗することも恐ろしくなった
資格職についたがイジメ横行する会社で早期退職してしまってからは
様々な職種にチャレンジしたが、どれも続かず
現在無職

お見合いしているが、男性との付き合い方がよくわからない
あと皮膚病も持ってるので男性の前で肌を出すことが恐ろしく恐怖で
性欲皆無…

世が世なら尼になってそうだなーと思う
かといって怠け者体質なのでそこも続かなさそう

会社で上司に怒鳴られたから。
それが何度かあって。
恐怖心で動きがトロくなって休職。

小さいころにいろんな人にすごいすごいほめられて育った無駄に高いプライド
同年代の中では読書量があったという理由で育った中途半端に多い知識量

この二つでプライドだけ一丁前に上げてたせいで小学校から高校までまともな人間関係はほとんどなかった
友達も居らず、かといって家族と遊んでいた記憶もないためろくに人と関わりが無かったんだな
そして知識量があれば勉強はなんとかなる小中学と違って応用や理論が大切になってくる
高校の勉強に行き詰ってプライド壊れて精神科通い半年

なんとか高校を卒業して県外の大学へ入学も環境の変化などで無事死亡
バイトで精神悪化したりいろいろあって今に至る

家庭環境のストレスで統合失調症を発症。家族とは思ってないうえに全員死んでくれと思ってる

ママ、こんな俺だってさ、子供の頃はさ、学校に行けば友達がごく普通にたくさんいたんだよ。放課後だって

集まって野球をやったり自転車でアテもなくぶらぶらしたり、誰かの家に集まってボードゲームをしたり、まあ

ホントの普通の子供らしく過ごしていたんだ。俺がヘンになって来たのはさ、中学３年になったときのクラス替え

がきっかけだったんだよ。まあ、ちょうど思春期に入る頃だからさ、ただ飛んだり跳ねたりしてれば良かったガキの

頃とは勝手が違って来てさ、新しいクラスの連中の中で浮いて来ちまったんだよな。何かみんな大人びた感じって

言うのかさ、マトモな連中ばかりだったんだよ。俺みたいにどこか屈折してるんじゃなくてさ、スポーツとか合唱とか

フォークソングとか、そんなのを楽しむような雰囲気でさ、まあそれが普通でマトモなんだろうけどさ、俺にはどうも

居心地が悪くてさ、仲のいい友達が一人も出来なかったんだよ。それまでの友達は新しいクラスにもう溶け込んでいるしよ、

結局その頃から孤独なぼっちになって来たんだよな。今思うとさ、周りのみんなが思春期らしく大人の階段を昇り始める

のに自分が追い付いて行けなかったんだろうな。俺の時代は不登校の奴とかは学年に一人いるかいないかぐらいだったけどさ、

今だったら学校に行かなくなっちまったかもしれないな。で、何とか高校受験も済んでさ、高校に行ったら気の合う誰かと

友達になれるのかなって期待も少しはあったけれどさ、もう自分への諦めというか、俺ってみんなとどこか違っているんじゃ

ねえのかなって気持ちがその頃はもうだいぶあってさ、高校でも結局はぼっちだったな。まあ、不良とまでは言えないけど、

威勢のいい連中の中でパシリみたいな感じでかろうじてイジられキャラで通したけどさ、向こうは俺のことなんて友達とは思って

いないようだったな。だからさ、高校の修学旅行は俺は行かなかったんだ。だってさ、行った先で自由行動の時間とかあるだろ、

そんな時に一緒にいられる友達が誰もいないんだからさ、行けるわけねえよな。まあ、そんな感じで次は大学に進んだわけなんだ。

家族のせい

33の時労災に遭い左手が不自由になり軽い仕事へ
41の時また忙しい部署に回りすっかり衰えた身は耐える事が出来なくなっていた
抑うつを発症し適応障害の診断書を貰い休んでる、死にたい
今後やって行く自信ゼロ

自分の元々の資質のせい
8室牡牛座でノーアスペクトで月が12室
11室ハウス獅子座
月と水星金星のスクエア
どうみても自己愛みたいなホロ

とにかく思い込み激しくて変化が苦手
好きだからみたいな純粋な理由で動けない
偏ったパーソナリティのせいで非常に生きづらいです
あととある国とのハーフがそれに拍車をかけてます
妊娠中にタバコスパスパ吸う毒母のせい

他人より劣っている知能と容姿のせいでいじめにあったせい

大学の授業中や登校時の電車の中などで人の視線が気になり始めた時からおかしくなった

そっかあ、じゃあ大学でも結局は友達が出来ないでずっと一人だったのね。まあ、性格なんてそうそう簡単には

変わりっこないもんね、いくら新しい環境になったのを機に違う自分になろうとしたって普通は無理よね。でも

あなたはトルコ風呂に行くためのお金が欲しくてアルバイトはずっとしていたのよね。え、それはウソ

だったの？え、気が小さくてアルバイトする勇気がなかったの？ああ、人間関係とか色々あるからねえ。仕事さえ

ちゃんとしていればって割り切っても、みんなが仲良くなっているのに自分だけ孤立ちゃうのって惨めでイヤだ

もんね。じゃあ、トルコ風呂のお金はどうしていたの？トルコ通いもウソなの？え、家の金庫からお金をこっそり

抜いてトルコ代にしてたの？ああ、あなたの家ってアパートとか駐車場とかいっぱいあってお金持ちだもんね。

月に何万か抜いても親が細かく管理していなきゃ分かんないでしょうね。でもさ、あなたよく就職出来たわね。え、

公務員はペーパー試験の成績で９割は決まりだから何とかなったの？でも面接試験とかも当然あるんでしょ。え、

直前にトイレの個室でお酒を一杯引っかけて面接したの？何よ、あなたもうその頃からお酒に頼るようになってたの？

そうかあ、みんな楽しく大学生活を謳歌してるのに孤立感に耐えられなくてお酒で憂さ晴らしするようになっちゃった

んだあ。まあね、私もそうだったけど若い頃ってお酒で気持ちよくなるとさ、いつもの惨めな自分じゃなくなって何でも

出来るような万能感みたいのが来るわよね。あなたもそんな感じだったのね。で、何とか就職して、今度こそ自分で稼いだ

お給料でトルコ風呂遊びにせっせと励むようになったってわけね。

でさママ、何とか就職してみたら予想外だったんだけどさ、俺みたいな大酒飲みでトルコ風呂遊びをしまくって

いるとさ、似たような先輩たちから随分と可愛がられてさ、その人たちのそのまた友達連中とも一緒に飲み歩い

たりしてさ、そこそこ楽しく遊び暮らせていたんだよ。仕事はつまんなかったけどね。でさ、そのままずっと好か

れていたいと思ってさ、みるみる酒と女遊びにのめり込んで行ったんだ。もうメチャクチャな生活だったな。で、

既に２５〜６歳の頃には昼間酒が切れて来ると手が震えるようになっちゃってさ、こりゃヤバイと思って何とか酒

を控えなきゃと思うんだけどさ、もう完全にアルコール依存症になっちまってね。自分の意志だけじゃどうにも酒

を断てなくなっていたんだよ。職場では毎日酒の臭いをぷんぷんさせて二日酔い出勤でさ、その頃にトルコ風呂から

名前が変わったソープランドでも、馴染みの嬢だけじゃなくてボーイからも　「そろそろ何とかした方がいいと思うよ」

とか言われるようにまでなっちまったんだよ。でな、毎日二日酔いでボケッとしている俺を課長が心配してくれてさ、

保健所の酒害相談ってのに予約を入れてくれてさ、そこで専門医から　「あなたは完全なアルコール依存症です」　って

宣告されたんだ。入院を強く勧められたんだけどさ、さすがに通院するからってことで入院だけは勘弁してもらったんだ。

でもそこがこの病気の恐ろしさでさ、その保健所の帰りにはもう自動販売機でワンカップの日本酒を買ってさ、道端で立ったまま

２本立て続けにイッキ飲みしてさ、それからいつものソープランドに繰り出しってわけよ。,

思い返せば若い頃から収支管理と女にだらしなかった

マルチに引っかかてレスしちまったorz

末っ子で甘やかされて育ったせいでとにかくワガママ

幼少時はスポーツやっていたのもあり
痩せ型で愛嬌もあったためすぐ友人もできた

引っ越しと兄の重病により環境に適応できなくなる
クラスカーストで最下位グループになったことにより
僻みを覚える。外見やカーストによって人は生き方が変わることを知ってしまった。

無駄に高いプライドがそれを認められず
就職してある程度お金を稼いでから整形や過度なダイエットを重ねる。
外見はそのときはよくなったために男性が寄ってくるようになるが
中身がスカスカな為、魅力ある男性からは見向きされず
自分にとって価値がないと思う男性にばかり好かれる。

自分がないために恋愛も長続きせず
結婚適齢期を越えてしっかり婚期を逃す。
仕事を転々としているのでなんのスキルもない

とにかく差別意識がずっと自分に根付いている。
馬鹿にされたくない・あいつよりはマシだと。
だから自分より明らかに恵まれていた友人（もちろん彼女たちの努力があってのこと）
と全員縁を切った。

親から今日指摘された。
「どんな仕事であってもバカにしない、一生懸命仕事する子になってほしい。
願うのはそれだけだ」と

親にここまで言わせてしまったのが申し訳なかった。
いつも人のせいにして必死で誤魔化してた。
自分のせいだって認めたら、死ぬしかないって思ってた馬鹿。

あたりまえだけど自分が自分の人生つぶしたんだ。

個体として弱すぎた
自分の力で人生を切り開いて行く力が無さすぎた
人の意見を聞く素直さが無かった
自業自得

親に承認されるのを諦めきれなくて無駄な努力をしてきたこと
何をやっても認められないと気付いた頃には手遅れだった

ADHDアスペ併発、学生時代の虐め、常にビクビクしながら生きてきた

貧乏毒親持ち、結婚後不倫された

ネグレクトな家庭だったこと。
イジメと兄弟を面倒みるために不登校になり自傷行為するようになった事。
チンピラからの脅迫と暴力でパニック障害を引き起こした事。
職場の上司に怒鳴られてる時に恐怖からガスがでてしまったこと。以来人前に出ると緊張と恐怖で幻聴が聞こえるようになった。
眠れなくなって幻覚を見るようになった事。
睡眠薬で10kg以上太った事。幻聴と幻覚が酷くなった。

中学の頃は楽しかったなあ
じゃあ中学終わった時から？
いや小学校の頃はもっとちゃんとしてた
じゃあ小学校終わってから？
いやそれよりもっと前の方が…
じゃあ生まれたときから頭おかしかったんだね

人の目を気にして好きなことができなかったこと。

イマジナリーフレンドが出てきたこと。
貞操観念が育たなかった。
人の気持ちを理解できない、人の立場に立って考えられない。
引きこもってしまったことを家族が黒歴史扱い。
親は、お前はあの頃おかしかったんだよと、過去の恥ずかしい間違いだったと、厨二病の延長だったんだろうと、今ではなんともないんだからと、信じている。
本当は今も苦しい。この傷をどう癒していいかわからないまま十数年。

親も環境も悪くない、育て方も悪くなかったと思う。ただ自分の育ち方が悪かった。

育ち方なんて言葉はおかしい。
子供を育てるのは親だからどう育つかは子供には選べないよ。

>>94
育て方という言葉に対応して育ち方という言葉を選んだ。ようは私自身の生まれ持った資質が、親や環境とマッチしていなかったのだろう、というようなことを言いたかったんだ。
私が勝手に生まれる時代や場所を間違えただけで、周りの人間や環境のせいではないんだ、と思う。というかそう思いたい。

納期を決められずに毎日120%の能力を絞ってでサービス残業の山でまともに布団で寝なかったから。
臭いからとシャワーだけの為に帰らされたけど、終電までにオフィスに戻って毎日の睡眠時間は3時間で精いっぱい。
3日に1度部屋の確認ができるぐらいの某白箱の失敗作状態状態だった。

気が狂って誰もいないことを良い事に会社を焼かなかったのは多分性格だな、と今は思う

昔から何事も怒鳴って聞かせようとする親が悪い
反抗心が育って怒りの動物になってしまった
衝動的で抑制が弱い

飲んだくれの毒親かな〜

女

そうとは知らずに手ぐせの悪い男を家に入れてしまったこと。でも兆候をつかむ機会はいくつもあった。

本当は地元になんて戻りたくなかった。
ずっと東京にいて好きな人と気の会う友人と暮らしたかった。

満州事変

>>101
田舎って結構人の目強いから、今日は動けるかも･･･って思っても結構人目が気になって思うようにいかない。
自意識過剰と言われればそうかもしれん。けど、この病気には田舎は意外と向かないと思う。
東京にいた方が自分の精神安定上良ければその方がいい感じがする。

人と接するのが怖くてずっと逃げてたこと。その結果なにも成長せず、普通の人が当たり前にできることもできず、ただ年取ってしまった。

愛着障害とか
回避性パーソナリティ障害と言われれば思い当たる節はあるけど
まあ逃げ腰だったからな、勇気を出せないうちにがんじがらめになって何もできなくなった

長文失礼
世の親が子供がやりたいことを応援してくれるって本当？
今まで散々将来やりたいことについて否定され、その度に反発し、確かにお金を儲けられる安定職にはつけなかったがやりたい仕事はしている
結婚したい相手もできた
でもその人の仕事が忙しくてまだ結婚できない
大事な時期だし事情は分かるから待っているつもりだったが、そんな覚悟のない奴は別れろと親は一点張り
もう30越えて別れたところで賞味期限切れの女を野放しにするだけ
何より私が好きでその人と一緒にいたい、そこに関しては相手も一緒にいたいと言ってくれている
もしかしたら付き合ってる人が結婚に対して適当に思っているかもしれない
騙されているかもしれない
親がそう思う気持ちも心配する気持ちもわかる
正論だし
でも私の意思で一緒にいたいと思っている
もし騙されたら相応の責任を取ってもらったりすればいい話で、普通は応援してくれるのではないのか
痛い目見るかもしれない、でも見ないかもしれない
そんなこと未来しかわからない
ダメだった時に味方になってくれるのが親なんじゃないのか
私は親に信用されてないのだろう
それが昨日明らかになってしまった
辛い
今まで自信が持てない、何をして生きたら許されるのかわからなかった、これが全て親の否定から起きていることなんじゃないかって思ってしまっている
どうしたらいいんだろう

あげ

アスペが1年働いたこと

酒癖の悪い家族

ボダ女との結婚。人生狂った。

父親の自殺と育ての母の死かなあ

長文です。すみません

元々は優しい両親と仲の良い友人に囲まれて幸せな小学生時代を過ごしていた。
10歳頃にタナトフォビアの症状が出始めた。
どうせ死んだら終わりと思って親のお金を盗んだり、キセル乗車を繰り返したり等の犯罪を繰り返すようになった。
狡猾な性格のせいで一度も見つかる事はなかった。13歳頃にこれらの行為はピタリと止んだ。
高2の頃、恋愛関係と成績の低下などが理由で自殺願望が芽生えた。
勉強が手に付かなくなり、大学合格が絶望的になった。
もし大学に受からなくても許される方法をと考えた結果、私はあろうことか詐病を決心した。
事前に症状を調べ、病院に行って統失の演技をした。
すると本当にあっさり病名がついた。統失の薬は劇薬なので、当然私には重い副作用が出る。
震えで鉛筆が持てなくなった。怠さで頭が回らなくなった為、当時入っていた専門学校を辞めざるを得なくなった。
親は私が病気だと思っていた為、親に見つからないように薬を辞めた。
すると止まっていた思考が戻り、今までやってきた事に対する罪悪感に苛まれるようになった。
毎日苦しくて食欲不振と吐き気、不安が止まらなくなった。
たまらなくなって、主治医と母に本当の事を話した。
信じて貰えたようで、薬の処方は即日止まった。
暫く様子を見て変化がなければ、通院もじきに終わると思う。
だが、今は貴重な10代を人生から逃げる為に失ってしまい、周りに散々迷惑と心配を掛けたという後悔しかない。
私のこれまでの事は完全な自業自得だが、今も朝起きると不安が襲ってきて本当に辛い。
TVやネットで犯罪のニュースを見る度、この人よりも私は重い犯罪を犯しているんだと、自責の念にかられる。
本当は早く自殺して楽になりたい。
だけど、両親に恩返しと償いをするまでは死ねない。
それと、周りを悲しませるような事はもうしたくない。

酒飲んでないと全く落ち着かない、手も震える
二日酔いで動悸が激しい、もうダメかな

生まれたのが間違い。
母が流産してくれりゃ良かったのに

胃薬飲んだら元気が出てきた
仕事するかな